2011总结

写下title,我就不知道该怎么写了。过去的这一年发生了太多事情,应该是20年以来心智上成长最多的一年,一旦开写就会一发不可收拾的。我尝试着从时间上把过去的一年串联起来,微博是唯一的途径:

我发现有女人之后那些忧郁的段子都没欲望转载了……明天送她回家…睡了…

2011-01-11 23:50:45 来自嘀咕社区

这应该是2011年我发的第一条非转发微博。07年我有了第一个Twitter微博,但是不怎么习惯注册了饭否,用到09年7月,此后一年多的时间里我没有上过饭否,你懂的。后来有一天看到了嘀咕网,还不错的一个微博客的样子就使用了,再后来受不了敏感词审核,写了个工具清空了所有微博,基本没再上过了。再后来,和大部分人一样都到了新浪微博。(好像有点跑题了 =,=)

回到正题上,在发这条微博前的的23小时50分45秒那一刻,她说在一起吧,我兴奋得甚至有些木然,追了一年多的姑娘到手了有吗。心里虽然对另外一个女孩子更喜欢一点,但也没那么深的喜欢,就这么和她在一起了。按说恋爱是件快乐的事情,我却没多大感受到…更多的可能是,负担。好像说你现在是她男朋友了,你要每天发短信,每天道晚安,每天……在一起后的第三天她家里有事就回去了,送她到汽车站。我忘了当时是什么情绪,倘若想起来,也会像想不起来那样抽象。在一起没几天,没那么深的感情,但是离别嘛还是有点依依不舍,那种情绪非常的诡异,没那么爱,但是会表现出相爱很久了的样子,但是是爱她的,无疑。漫长的寒假,开始几天还好的,再后来,乏味、无趣,敷衍,她可能也感受到了,再后来,怀疑、猜想。我不知道那些异地恋是怎么过来的,生活在两个没什么交集的世界,拜托,怎么可能每天都有那么多的话好讲。想到这里,我不禁佩服起室友ReallyTang,每天都能和女友坚持30分钟以上,电话。她比我先回到学校的,就感觉关系有点不对了,我不知道怎么去和她说或者怎么,也没见几次,也没吵架,那种状态很可怕,明明不对了,却不愿意一起承认,等待爆发……直到有一天我觉得我快崩溃了,约了闺蜜Dyan在图书馆聊了一晚上。晚上的时候给她发了个短信我想和她好好谈谈,后来谈着谈着就恶化了,我有点崩溃了,我也不知道怎么说出口的,我就说,那分手吧。她好像很意外的样子,我在想,这不正是你想要的么。那天晚上脑子是空的,我克制着自己当什么也没发生,明天还要照常学习,但是那晚还是失眠了,我不知道怎么形容那种心理:压抑这么久,终于摆脱了。我觉得我的脑子又变得灵活起来,灵感时不时喷涌而出,逃脱了恋爱的桎梏,很开心不是么,开心啊亲,好开心啊艹!我克制着自己不受这件事情的影响,白天正常学习生活,我不得不佩服我的克制力,只要我想的,没不能克制的。但是24小时候后当我躺床上的时候还是哭了,好久没哭了,我哭的原因很单纯:我突然意识到我TM失恋了,我和她分手了,从前我爱她她爱我现在吹了。要哽咽了我会咳嗓子,绝对不能让别人看出来我哭了,室友也不行。后来没有找她。再后来也没什么联系了……再接下去大半年的时间我过得非常充实,忙了就没空想情爱了。我想很多终生未婚的巨匠们也是这样想的。 她是我大学的第一任女友,眼看也快成了最后一任EX。后来有几个对我有点好感的女生,一些也有好感。但也没什么恋爱的欲望了,不想让她看到我和别人走在一起伤心,害怕重蹈覆辙,再者,真的没空恋爱。我想过怎么会这样:她没那么喜欢我,我有点懒对她关心不够,没有想过她的想法(想了也白想,没那么聪明),分手说得太随意,之后居然没有主动挽回,我太SB,以为出了分手牌就不能耍赖。两周前脑子里萌生出想法:我想去她长大的地方玩几天,打个电话给她,非常文艺的2B想法,一来释压,二来…二呗!后来看到她一条人人状态,有种自取其辱的自嘲心理涌上心头,心想还是算了。再下一次恋爱,一定多花时间陪她,疼她、爱她。

还有一件事情,内心触动挺大:311东日本地震,从小内心对小日本没什么好感,除了岛国的青春教育片还有为数不多的几部动漫我还挺喜欢。那天体育课踢完球回来,等热水器烧热强迫了下上网,不小心看到地震海啸的消息。视频啊,图片啊,微博上的一些直播照片啊……差不多的情况过去了几天,我也不知道内心怎么会这么触动,虽然没有到“今夜我们都是日本人”的地步,不过我还是难受了一周,我无法回答这事是为什么,没有具体可表述的对象,但就是发生了,或许是人之初性本善,总之,一周的精神压抑,印象深刻。

还有几件重要的事情:

  • 涛哥的77元
  • 钱云会案

一个燥热的夏天,我怎么回想,怎么翻以前的Blog日志记录,都想不起来过去的那个夏天发生了什么,只记得几件特别的事情。My Little Airport有一张专辑:《我们在炎热与抑郁的夏天 无法停止抽烟》,恰好也是那个时候开始抽烟了。大二的第二学期,突然意识到没几年大学的书读了。大三一年,大四没课了,然后毕业,不准备马上继续读研,那就没书读了。我消除了一切影响我认真读书的因素,社团部门什么的全清了。并不是不想继续念书,我始终认为活到老学到老是没错的,只是觉得国内学术氛围不是我期待的,没钱出国,就先考虑工作咯。但是觉得不做点研究生做做的事情又觉得可惜了,刚好那个时候学校有个运河杯,科技立项的东西,我决定认真做一件有意义东西。由于某些原因,课题的主题变了好多次,合作者也变了好多次,到最后快成了自己一个人在做了,于是2011年整个暑假都呆在学校里。杭州的夏天特别闷热,好在项目导师韩MM帮我借了王XH老湿的办公室,有清凉空调的学习环境,再次感谢他们。项目的主题是音乐情感识别(Music Emotion Recognition),这一命题是我自己想的,但是对这一领域一点点都不了解,好在足够多的时间能原谅我的愚钝。对于一个程序猿来说,只有编码会给我带来我带来快感。暑假的大部分时间,都不是在编码,而是在阅读各类相关paper、书、相关框架设计实现、文档……其实是很烦躁的事情,每天,从清晨到晚上,不管怎么说都是在做一个软件,但是迟迟没有编码。每天都在接受新的知识,我知道这些知识在接下去的一段时间对我来说是有用的,但是每天都会为不能马上投入实用而感到焦躁不安,另一方面,一个人待学校,说不独单是假的。理性的时候,我意识到这种糟糕的情况是不对的:浮躁急于求成急功近利。终于在暑假快要结束的时候,我开始coding了,WTF。开学后继续苦逼了两个月,项目结题了。结果到现在未知,短时间没什么经济效益,再说准确度也不是非常好,可能评审的那帮人根本就没跑过我做的程序,还有那帮大爷们,得奖也不抱什么希望了。不管结局怎么样,就自己而言还是很厉害的样子:完成了起先设定的目标,也坚持了别人坚持不了的,就研究成果而言,自我感觉也不比那帮混日子的烟酒僧差,没写paper而已。那时候老家房子在上梁,装修什么的,就家里两位老人,他们省钱考虑也没请很多小工,有些事情小工也是做不了的,这种时候家里人自然是越多越好。那个时候没呆在家里现在想想还是很内疚的,老爸那个时候太操劳了,得了腰椎间盘突出,后来得知,一阵心酸,他们俩挺老了,我又刚二十出头,有些事情内心还是很矛盾。两件事情对我来说都很重要,但是如果我回家了,基本就等于项目不做了,只能挑个折中的法子:那阵子频繁往返于家与学校,也就是在那段时间,温州723事故发生,同一天,赖昌星被遣返。

其他一些事:

  • 5月 本拉登死
  • 723 温州动车事故
  • 好友陈J搭车去西藏了,好崇拜

项目的事情,延续到了开学的前一个多月,那段时间,太TM痛苦太TM充实了。现在回想起来,虽说是苦逼,但也是一种历练。完整经历过是件好事。我始终觉得,就像唐僧西天取经历经九九八十一难一样,人在达到某一目标前也要苦逼X次,这个X是一个相对个人和固定时间段而言的常量,苦逼过后应该庆幸,因为未来苦逼的次数减少了哦!忙完这件事后我决定好好放松下,每天也就上上课,想起来某些事情的时候再写点TODO当计划,也都排在1个月后。我记得忙完这件事情是在2011年10月6日。第二天,我第二次碰到了那个让我六个月来第一次心动到想入非非的姑娘,此后的48小时一直沉浸在想入非非的状态。我不知道她对我什么想法也没问她,厚颜无耻发了短信开始勾搭。虽然现实中我们距离1米内的时候会有很多话,但是短信也没什么话题,谁也不了解谁,好几次发她的时候她都在外面做家教,渐冬的晚上一个小女生在外面做家教,还是对她挺钦佩,再想想自己这几天就这么闲着,好惭愧……48小时的激动期后我冷静了下来,基本没再联系她。原因是:一、她是我的菜、致命、怦然心动,都对,she is too good to be true,前段时间项目的事情,痘痘爆发,本来就不帅,丑爆了,好自卑。二、如果要考虑前途问题,现在好像没空恋爱的样子(听上去很清高很自负的样子,但事实如此)。三、等。2011的秋天还加入了一个社团,是上个学期报的名我都快忘了。新成立的一个社团,因为有和音频编辑相关的的工作先前我还有些经验,半年之前就报名加入了。再后来,被成为了某部的部长,都大三的人了,还在社团呆着,想想好诡异,但是社团刚成立没多久,像个襁褓,扔下又不太好。都大三了有时候会心有余而力不足,说难听点就是没空去关心社团的事情,不过现在社团一步步在完善,身为某部的傀儡部长,还是可以宽慰下的。还有件可以记录的事情,2011年似乎有大于一个妹子中意我的样子,这件事情要记录下来以后可以成为吹牛的资本。

single's simple,double's trouble.   -- no name

还有件重要的事:

  • 10月 Dennis Ritchie、Steve Jobs死(虽然说实在的两位我也不熟,但是客观上都是科技界的巨匠,缅怀下)

一年四季的划分对于杭州这个城市并没有太明显的界限,对于在杭州生活了两年半的我来说,杭州的天气只有两种:湿和不湿。我不晓得冬天的划分应该算从什么时候开始,下雪了我才认为那段时间是不是秋天。其实每年冬天对我来说都会有多多少少刻骨铭心的事情。大一的第一个冬天杭州下雪了,那时和春天提到的她处在暧昧期,短信往来,那天发现她手机停机了,那天周日,学校里的充值点关门了,那会儿也没电脑不能网上充值。犹豫了下还是跑到校门口充值点给她冲了话费,那天晚上就发现脚上生冻疮了,哎哟我操,痒死爹了。那时有点偏执老是想家里什么时候会有什么急事找我,身在外地我基本保持24小时开机状态,更不会停机,以免父母电话接不到。我也会这样去臆想她的父母,为此某次她上了高速手机没电,我还把她骂了一顿,现在想想,当时后好SB。大二的时候的那个冬天,那年第一次下雪,我是为她而难过,郁郁沉沉了一整天,那天不小心滑到三次,除此之外没什么特别深刻的印象了,大学就滑到过这么三次,摔!大三的冬天没有下雪,直到我在除夕前两天离开杭州都没下,好的事情是今年没有生冻疮,前两年都有,除了每天大湿神马天气都没了,想到心情都莫名烦躁。其实2011还有一个人,曾经无话不说的好朋友,我不知道应该把他插到哪个季节里,他应该不属于任何一个季节,因缘巧合,说来话长,前段时间我知道她有了男朋友。那男生追了她挺久的样子,希望他们幸福吧! 上个季节说到运河杯忙完了闲了一个月写了一些TODO,其中包括准备简历和找实习。后来也非常巧合,按照自己的计划找到了一个满意的实习岗位,公司的同事非常好,过几天单独写一篇软日志详细记录下。再有一件事情是考试,之前开玩笑说大三上这学期不要为绩点为奖学金而活,有时间做自己想做并且有意义的事情,确实也这样做了,项目坚持尽力做好做完了、实习也找到了还挺满意。但看软件工程的成绩一出来绩点掉了一截而室友们都很好,心里还是很难过的。我期望的不正是这样吗?鱼和熊掌不可兼得!话说回来我自己也有缘故,本来我是抱着很认真的态度去学这门课程的,但是后来发现老师讲课讲得很生涩,这个问题到不大,蛋疼的事情是教材实在太让我抓狂了,我敢说是我遇到的最JB蛋疼的教材,我不敢说原著是如何,但是翻译绝对要拉进小黑屋弹鸡鸡弹到死,Google在线翻译+英语老师矫正的?FUCK YOU!后来这本课就死在了我右手里。这里还是很崇敬任课的J老师,看到成绩起初我以为试卷批改有误让他帮我看下,她看完后没有给我加分,维持原分数。虽然分数很低很不爽,但是她为人真的很正直很难得。有些时候我们应该感谢这些严厉的导师在无关痛痒的小事上给我们的鞭笞。

其他几件事儿:

  • 12月 乌坎时间
  • 12月 正恩的他爹死了
  • 12月 看完《藏地白皮书》

总结与期望

总结:以前我是不会坦诚地说这些东西,经历了很多事情,更加理性了,内心强迫缓解,知道要养成良好生活习惯了,以前会因为一些感性问题做诸如注销人人网、大规模删除消息等非普通事情,现在基本不会。

期望:少强迫,尽可能得平衡生活和工作,该干嘛的时候干嘛。

这个目标就像,欲夹逼而无上限,只能无限接近啦。

喜欢做的事情真心诚意用心做好,不喜欢不得不做的事情也要达到要求。痘痘缓解。Strong。暂时就想到这么多了!祝愿家人和朋友们以及自己新的一年身体健康、一切顺心!



关于 McKelvin

a hacker who's interested in `music computing` and `network security`.
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